О пользе ограничений и опасности подмены духовной жизни – архимандрит Маркелл (Павук), духовник Киевских духовных школ, преподаватель аскетики.
Фото: © Наталья Горошкова/Православная жизнь
– Отче, в преддверии Великого поста хотели бы поговорить о пользе воздержания и ограничений. В основном пост рассматривается как гастрономическое воздержание, нам же хотелось поговорить о воздержании чувств и эмоций. Затронем старую, но актуальную проблему.
Проблема влюбленности в монахов и священнослужителей не нова, не так ли? Она существовала и сто лет назад, и ранее.
– Такое случалось и ранее, и сегодня есть в Церкви. Например, митрополит Никодим (Ротов) вспоминал, когда он был еще молодым иеромонахом и служил в одном из сельских приходов, девчонки прямо облепляли окна его дома. Им было интересно, чем монах занимается вечером. (Улыбается.) Вот такое было искушение у человека. Ему пришлось попросить архиерея, чтобы его перевели в другое место.
Протоиерей Глеб Каледа в книге «Домашняя церковь» называет девушек, женщин, которые увлекаются монахами или священниками, – рясофилками. Он советует решительно с этим бороться, пресекать подобные отношения, потому что они не во спасение души ни для одной, ни для другой стороны.
– Какова причина таких нездравых отношений?
– Все мы нуждаемся в заботе, в особом отношении, в любви. Священник – пастырь по своему призванию и послушанию – старается каждому человеку уделить сугубое внимание, вникнуть в проблему, помочь разобраться в неурядицах семейных отношений и других вопросах. И такое внимание зачастую воспринимается в искаженном свете.
Сегодня проблема отношений остро стоит во многих семьях. Люди не могут правильно выстроить домашнюю церковь. И когда приходят к священнику со своими вопросами, тем более если батюшка молодой, привлекательный, ему открывают душу. Пастырь же находит подходящие слова – и волей- неволей человек начинает увлекаться внешностью, красотой, голосом, разными достоинствами священнослужителя. И это, в конце концов, приводит к тому, что прихожанин перестает надеяться на Бога, а полагается исключительно на объект, которым увлечен.
– И не к Богу в храм приходит, а к этому священнослужителю…
– Да. И ищет не Богообщения, а общения с конкретным священником. Случается катастрофа – подмена Христа, подмена духовной жизни.
Эти отношения построены не на каком-то самоотвержении, а на исключительно душевных человеческих ощущениях. И самое страшное, что они воспринимаются как сугубое действие благодати Божией.
– Какие известны примеры из церковной истории?
– С подобной проблемой столкнулся такой великий святой, как Иоанн Кронштадтский. Вокруг него образовался круг любителей, преимущественно женского пола. Они бегали за священником толпами, проходу не давали. Дошло до того, что его начали соотносить с Христом, и даже были такие люди, которые хотели святого распять.
– До чего доходит фанатизм…
– Подобное случилось и с отцом Тихоном (Агриковым), известным духовником Троице-Сергеевой Лавры. За ним буквально гонялись поклонницы. Таким образом еще и спецслужбы КГБ его специально провоцировали для скандала. Священнику приходилось скрываться от этих женщин, которые его провоцировали, не давали возможности заниматься своими делами, служить.
Это щепетильная, острая, непростая проблема.
Федор Михайлович Достоевский описывает историю, произошедшую с иеродиаконом Нилом – реальным насельником Троице-Сергиевой Лавры. В его келье хранились личные ценные вещи одной поклонницы, которая ему всячески помогала, боготворила.
Но была и вторая горячая поклонница. И однажды, когда иеродиакон ушел на службу, одна из этих женщин осталась в его келье, а в это время пришла другая, у которой тоже имелся ключ, и увидела первую лежащей в кровати монаха. Случился скандал. Одна обвинила другую в краже. Был суд. Эти события просочилось в светскую прессу, что, естественно, дало повод для великого соблазна среди верующих.
– Достоевский на тот момент был уже человеком глубоко воцерковленным?
– Да. Миновала бурная молодость, прошли революционные увлечения. Достоевский стал православным верующим консервативных взглядов. Он пишет, что на суде заслуженно освистали монаха, но акцентирует, что во всем Промысл Божий: хорошо, что этот гнойник сейчас вскрылся и отцу Нилу не придется больше лукавить и вести двойную жизнь. Он может покаяться или просто уйти из монастыря и служить в миру, не обманывая ни себя, ни других.
– Наверное, все священники с этим в той или иной мере сталкивались, особенно молодые.
– Безусловно. Отец Глеб Каледа советует: «Не дайте повода ищущим повода». Если такие искушения случаются, то нужно их не медля пресекать и советовать той или иной прихожанке идти в другой храм.
– Важно, когда священник сохраняет трезвомыслие в этом вопросе и сам не впадает в прелесть. Бывают случаи, когда монах поддерживает такое чувство у прихожанок и купается в нем. Ему приятно внимание. Нужны духовные силы монаху, чтобы уйти от такого соблазна.
– Сегодняшнее непростое и нестабильное время откладывает отпечаток на все сферы жизнедеятельности. Особенно важна нынче борьба за сохранение целомудрия. Нужно понимать, что все начинается на уровне помыслов, и незаметно человек все глубже и глубже проваливается в эту трясину. Поэтому нельзя допускать и в мыслях такие влечения. С этим как с огнем играть нельзя. Велика ответственность каждого пастыря за погубленные им души.
– Беспорядок и хаос в стране вносит беспорядок в души. Люди теряют почву под ногами. То, что было ранее незыблемо – верность, чистота, сегодня высмеяно и обесценено.
– Почему это происходит? Почему многие люди себя ощущают одинокими, в том числе в семье?
Это связано со всем нам присущим самолюбием. Мы думаем, что нам все должны, что муж/жена особой любовью, заботой обязаны облечь. При этом каждый из нас забывает, что нам самим следует отдавать любовь, а не ждать её от других, важно самим нести её своим близким и в мир, жертвовать собой.
А где царят корыстные отношения, наступает кризис, разрастается тотальное неудовольствие. Там нет любви.
– Кто-то сказал, что у любви есть один глагол – отдавать.
– Жертвенные отношения, самоотдача могут формироваться только на основе правильной веры в Бога, с понимания высшего смысла любви, а когда вера слабенькая, тогда возникшее из-за каких-то пустяков недоверие быстро разрывает семейные узы и люди начинают искать увлечения на стороне.
– И обманчиво считают это высшей любовью.… Хотя к тому же присутствует эгоистическое желание получить от священника внимание к своей персоне, почувствовать особое расположение.
– Это прелесть, а не любовь. Если бы влюбленная особа думала о душе священнослужителя, она бы не вредила ему своим ненужным вниманием и недопустимой привязанностью.
– Повсюду наблюдаются закостенелый эгоизм, мы не хотим себя хоть в чем-то ущемлять. Есть монахи, которые ведут «гламурную жизнь» похлеще, чем в миру…
– Современному человеку сложно понять, зачем ограничивать себя. Я недавно общался со священником, который служит в одной из преуспевающих западных стран. Он рассказал: когда говорит людям, что нужно поститься, ограничивать себя, смиряться, чтобы побороть ту или иную страсть, они обижаются и некоторые перестают посещать храм. Люди не воспринимают аскезу, хотя соглашаются, что нужно добрые дела делать, социальным служением заниматься, но только не отказывать себе ни в чем, ничем не ограничивать.
В результате – большой процент слабоумия и помешательства. Люди, которые себя ни в чем не ограничивают, у которых нет никакой мотивации для преодоления себя, ради духовного возрастания, нередко сходят с ума. Здесь скрывается основная причина так называемого старческого маразма.
– Аскеза нынче непопулярна, считается архаизмом. Вам, преподавателю аскетики, как удается рассказывать молодым людям о необходимости таковой сегодня?
– Я читаю курс по аскетике, вводная часть – это обоснование дисциплины, её функционального значения. На аскетике строится Православие, это основа основ. Но, повторяюсь, сегодня, как никогда трудно говорить об аскезе.
Ограничения никому не нравятся. Жить и не напрягаться – кредо молодых людей.
Это ложное чувство жалости к себе, разрушительное по сути, не позволяет человеку развиваться.
И если человек себя не ограничивает ни в чем, он неизбежно станет жестоким, равнодушным, неспособным сострадать, сорадоваться. И любые отношения и вся его жизнь тогда имеют исключительно корыстный характер.
Когда же человек перестает отличать зло от добра, когда он зациклен на своей персоне, он становится болен и опасен для общества.
Беседовала Наталья Горошкова
Есть мужчины, отношения с которыми могут принести вам только проблемы. От таких нужно бежать как можно дальше, причем без оглядки. К сожалению, типов таких мужчин немало.
Влюбившись в одного из них, вы потеряете кучу времени, здоровья, нервов, а может, и денег. Быстро разлюбить , диагностировав проблему не сразу, не получится. Многие «ядовитые» типы мужчин очень опасны. Влюбиться в них легко, а бросить почти нереально, но есть действенные способы, о которых пойдет речь в этой статье.
Альфонс
Альфонсы — опасные мужчины, потому что они расчетливы и являются неплохими психологами. Они манипуляторы и умеют давить на жалость лучше, чем кто-либо другой. Когда они чувствуют, что близится проблемный период в отношениях, они становятся паиньками, настоящими мужиками, но потом снова показывают свое истинное лицо.
Будьте осторожными, если:
- вам за 30;
- вы богаты;
- вам одиноко.
Как определить альфонса:
- нет работы;
- пускает пыль в глаза;
- нет целей;
- давит на жалость;
- мелочный.
Как избавиться от альфонса: только силой, только жестким словом. Любые разговоры приведут вас в тупик. Никаких объяснений, никаких диалогов. Просто разрываете отношения и все. Если этого не сделать, то вами будут пользоваться до тех пор, пока вы не перестанете приносить пользу. Не дарите ему ничего, не одалживайте деньги.
Бабник
Бабников сейчас очень модно называть пикаперами (от английского «Pick up» — «снять», «подцепить»). Это те, кто знакомится со всеми подряд. Среди таких мужчин очень много действительно симпатичных и умных, поэтому понять, что вы влипли, очень сложно. С другой стороны, если вам нужна любовь на ночь без обязательств, то такой вариант будет идеальным. Если вы ищете отношения длительные, то не стоит слишком быстро открываться всем подряд. Сейчас очень популярно искать быструю любовь, а потом делиться своими похождениями в сети, с друзьями.
Как определить бабника:
- хочет только физической любви;
- ветреный;
- наигранный, «искусственный».
Как избавиться от пикапера: пикаперы, как и альфонсы, являются манипуляторами, потому что частенько хорошо разбираются в психологии женщин. Очень часто это один и тот же человек, так что будьте наготове. Вы можете понять, что перед вами типичный бабник, который нацелен на количество, а не на качество, по тому, как вы себя с ним ощущаете. Интуицию не обманешь, как говорится. Если вы откажете ему в свидании, то он может просто так не отлипнуть, а может «отвалиться» сразу. Чтобы избавиться от него, нужно просто исчезнуть. Не вступайте с ним в диалог. Чем больше вы разговариваете, тем больше шансов у него вам понравиться и затащить в постель.
Чрезмерный жадина
Бывает так, что мужчина действительно влюблен в вас, но у него на первом месте стоят деньги. Если он не повел вас в ресторан — это еще ни о чем не говорит. Если он не подарил вам цветы, это тоже не обязательно указывает на жадность. Если он экономит, это тоже можно понять. Но если он поздно ночью не может вас отправить домой на такси, это патологическая жадность. Конечно, с таким можно и жить, и встречаться, и заниматься любовью, но это как-то не интересно. Если вы начнете жить вместе, у вас будет раздельный бюджет, а он начнет постоянно пилить вас за траты. Если вы сами экономны, то можете попробовать построить отношения с таким человеком.
Недоступный
Вы можете влюбиться в президента или актера, например. Понятное дело, что шансов у вас немного на успех, так что придется отказаться от такой мечты, если вы не вертитесь в кругах шоу-бизнеса как минимум. Это один вид недоступности — по статусу .
Есть еще один вид таких мужчин — женатые . Зачем он вам нужен, если вокруг полно свободных мужчин? Влюбляться в женатых себе дороже. Также вы подвергаете себя опасности. Ведь, может быть, его жена — ненормальная. Обходите женатиков стороной, если есть возможность.
Эгоист-нарцисс
Когда у вас все хорошо, он рядом. Когда у вас беда — его и след простыл. Такие мужчины проявляют чаще всего именно в отношениях долгосрочных, которые не на одну ночь. Это тоже некий вид недоступности, причем не самый безобидный. Такой мужчина и не будет спешить переходить к серьезным отношениям. Зачастую приходится очень долго вызванивать и искать их, чтобы позвать на свидание. Вам это не нужно — самоуважение дороже.
Агрессивный ревнивец
Определить такого сразу, к сожалению, невозможно. Потом, спустя некоторое время после удачных свиданий, он начнет вас ревновать. Сначала он просто будет интересоваться вашими делами, а потом начнет контролировать вас. Иногда дело доходит и до слежки.
Как определить ревнивого тирана:
- он очень хорошо за вами ухаживает в самом начале;
- он мужественен и агрессивен;
- он спрашивает вас каждый день, что вы делали и с кем были;
- у него были или есть проблемы с законом.
Как его отвадить: с таким мужчиной лучше не переступать черту серьезных отношений. Если этого еще не произошло, то скажите ему, что он вам не по душе. Если он уже показывает вам свою агрессию и контролирует вас, то придется пройти через огонь и воду. Открытый конфликт начинать не стоит, но и молчать не нужно. Кто знает, быть может, вам повезет.
Маменькин сынок
Такие мужчины нытики, ленивые. С ними может быть интересно, но у них нет никаких перспектив и они очень гордятся собой. Самооценка у них довольно высока, так что они могут вам приукрасить историю о себе и о том, откуда у них машина, квартира и деньги. Если маменькин сынок беден, то, скорее всего, он пойдет на работу, так что можно выделить два основных типажа: бедный и богатый. Бедный вполне сносен в плане отношений, а богатенькие ребята абсолютно не умеют любить и лишены романтичности. Это и есть главная отличительная их особенность. Воспользоваться деньгами сыночка богатых родителей вам не удастся, ведь он на контроле у своих «стариков». Хорошо, что с такими мужчинами легко разорвать отношения — это их главное достоинство.
Слишком свободный
Есть такой тип холостяков, который не поддается никаким женским провокациям. Такое ощущение, что женщинам в его жизни просто нет никакого места. Такие мужчины могут быть не особо занятыми, но времени свободного у них нету вообще. Это звучит странно, но поверьте, такие действительно существуют. Их не привлечь ни телом, ни душой. Они просто слишком инфантильны или зациклены на себе. Они могут путешествовать, познавать себя и мир, но в одиночестве. Такое ощущение, что они боятся интимной близости. Если вы встретили такого мужчину, то вам не нужно к нему привязываться слишком сильно, потому что он не захочет вас физически. Спровоцировать такого на контакт крайне сложно.
Алкоголик или наркоман, зависимый
Мужчина может быть зависимым не только от алкоголя или наркотиков. Он может быть игроманом, который не выходит из дома сутками, что тоже весьма страшно. Если вам нравятся компьютерные игры, то можете повстречаться с ним некоторое время, потому что долго такие отношения не протянут. Он, быть может, не инфантилен, но зависим. Не делайте резких выводов. Можно попробовать отвадить его от компьютера, но это не так-то и просто. Алкоголику запретить выпивать почти невозможно — тут картина аналогичная.
Каждый мужчина уникален, но у каждого представителя сильного пола могут быть слабые стороны. Как бы это противоречиво ни звучало, но каждому из них нужно иметь какую-то слабость, ведь не бывает так, что всё идеально в человеке. Постарайтесь не быть слишком придирчивой, но и не бросайтесь в омут чувств с головой. Главное — не допускать эгоизма в отношениях , а с остальным можно справиться. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и
Не стоит пытаться их изменить, просто бегите!
Они всегда будут разбивать ваши сердца
Люди часто рассказывают мне о своих свиданиях. И не имеет значения, где они это делают – на коктейльной вечеринке или во время моего обеденного перерыва. Мне кажется, что я уже услышала все, что только можно, и постепенно прониклась состраданием ко всем барменам, выслушивающим слезливые рассказы посетителей заведений за бутылкой пива.
На прошлой неделе я пыталась насладиться уединенным ланчем, когда официантка, недавно родившая ребенка, захотела поговорить со мной о своем необязательном парне. К тому времени как она закончила, к нашему разговору присоединилась еще одна официантка с подобными проблемами, и моя еда окончательно остыла.
Еще один пример – случайное знакомство девушки с парнем, за которого даже спустя много лет отношений она так и не выйдет замуж, потому что мама является для него самым важным человеком. Кстати, в моей жизни тоже было несколько необязательных мужчин Правда в том, что в мире полным полно парней, у которых есть определенные проблемы с выполнением своих обязательств. И если вы встречаетесь с одним из них, то вам следует как можно быстрее разорвать эти отношения, потому что они к чему не приведут. И чем быстрее вы это поймете, тем скорее найдете настоящие счастье и любовь.
Я выяснила, что женщины всех возрастов сталкиваются в отношениях с одной и той же проблемой. Для моей дочери-подростка стало настоящим шоком узнать о похожести подобных проблем у девочек ее возраста и женщин постарше.
Ниже вы можете ознакомиться с типажами парней, с которыми нельзя проводить больше ни минуты вместе, если вы вывели их на чистую воду. Не стоит пытаться их изменить, просто бегите! В конце концов, чем больше времени вы проводите не с тем человеком, тем больше потратите его на то, чтобы встретить того единственного.
Итак, дамы, следующих мужчин обязательно нужно «отшивать», потому что отношения с ними только разобьют вам сердце.
1. «Маменькин сынок» – одна сплошная проблема с обязательствами.
Все мы когда-то встречались с таким парнем. Он не принимает важных решений без участия или совета своей матери. Но в «маменькиных сынках» могут присутствовать черты и других видов парней. Например, их проблемы с обязательствами могут быть вызваны тем, что они у них уже есть – перед матерью. Определить «маменькиного сынка» очень легко: его мама, а не вы, помогает ему выбрать новый дом и одежду, и он интересуется только ее мнением, а не вашим. И если мама вынуждена бросить все и приехать к нему только потому, что он заболел (а ему уже стукнуло 30), то вам определенно «посчастливилось» встретить как раз такого человека. Избавьтесь от него быстрее, чем от вредной привычки, если не хотите провести свою жизнь, стирая его белье и разгребая его проблемы.
2. «Необязательный парень» – он никогда не возьмет на себя обязательства.
Дамы, вам уже приходилось это слышать, и сейчас вы услышите это снова. Если он говорит, что не хочет обязательств, то знает, что говорит, и вам нужно уважать его решение! Вам не удастся изменить ход его мыслей и получить от него то, что вы хотите. Не стоит ради этого быть с ним рядом в надежде, что он, наконец, прозреет. Я знаю многих женщин, которые бросили таких мужчин, оглянулись вокруг себя и нашли любовь всей своей жизни. Поэтому просто попрощайтесь с ним и продолжайте двигаться вперед.
3. «Игрок» – он не изменится и не захочет внезапно взять на себя обязательства.
Этому парню нужно только одно, и, как предполагает его название, это желание поиграть. Если он все же женится на вас, то по-прежнему будет продолжать играть и изменять вам со всеми подряд. Ему не нужны серьезные отношения, да и вам с таким человеком они ни к чему – это пустая трата времени Игрока легко определить по его профилю на Фейсбуке, где он постит фотографии с горячими женщинами. Только посмотрите – он уже пристает к вашей лучшей подруге! Не медля бросайте этого парня со всеми его проблемами.
4. «Нарцисс» – даже при всем желании он не сможет взять на себя обязательства.
Все мы видели таких парней раньше – красивых мальчиков с небольшими замашками социопатов. Его легко спутать с игроком или с какой-то другой категорией необязательных мужчин, но есть одно важное отличие: у нарцисса очень серьезные отношения с… самим собой. И в них нет места для вас, ваших потребностей или проблем, потому что он всецело занят любимым собой. И, к сожалению, это никогда не изменится.
5. «Чудак» – он может захотеть обязательств, но не рассчитывайте на это в ближайшем будущем.
Женщин постоянно называют странными, но дело в том, что мужчины точно такие же, если не хуже! А если это сочетается еще и с нерешительностью, то у вас серьезные проблемы. Вы никогда не сможете воспринимать такого мужчину всерьез. Он относится к тому типу, отношения с которым не идут дальше переписки. Чудак открыто признается в том, что вы ему очень нравитесь, но у него никогда не находится свободного времени для настоящего свидания, где вы действительно сможете поговорить. Возможно, он еще не знает, чего хочет от жизни (хотя ему уже 40). Или же он хочет пойти погулять с вами, но не может принять решение относительно того, будет этого поход в кинотеатр или ужин в ресторане. Да, такой парень вам очень быстро наскучит. Бросайте его, потому что он вряд ли вами дорожит.
"Дорогая Эволюция!
Летом я случайно зачиталась Вашим блогом и он крайне меня радует. Многие непонятные вещи стали проясняться.
Прочитав пост о "Мужчинах, которые не хотят отношений" и о "Гиблой френдзоне" мне очень захотелось написать свою историю.
Мне бы было очень интересно выслушать комментарии в рубрике evolutiolab. Думаю это смогло бы прояснить какие то моменты, которых я сейчас не вижу или не понимаю.
Вот моя история, наверное надо начать с рассказа о себе:
Мне 28 лет. У меня захватывающая работа в области театра и проектов культуры. Есть хорошие друзья, с которыми мы и работаем и дружим. Я играю в рок-группе, с группой мы записали альбом и регулярно и играем концерты. Я знаю, что я симпатичная и привлекательная, у меня интересная жизнь и работа. Есть любимое дело. Вокруг есть парни, которым я нравлюсь...
НО, это все до тех пор, пока очередные отношения не заканчиваются. Как только происходит расставание я начинаю считать себя сомнительной партией, тяжелым человеком, неженственной, некрасивой, толстой (я вешу 52 кг) и о боже! У меня татуировка. Мне 28 и со мной никто не хочет иметь дела.
Постепенно ситуация выравнивается, работа, музыка возвращают меня в норму, глаза снова светятся, спина выпрямляется, я расслаблюсь и все становится хорошо и я снова вполне себе прекрасная.
И вот этот маятник самооценки меня очень тяготит. Мне очень трудно каждый раз из всего этого выбираться.
У меня были длительные отношения с моим коллегой. Это отдельная и не очень хорошая история. Было и домашнее насилие и постоянная критика меня, моего внешнего вида, моих друзей. Видимо ему хотелось жену-домохозяйку. Хотелось, что бы он был центром вселенной. Да, он постоянно читал мои смс и сообщения в соц.сетях и запрещал мне брить ноги. Сейчас я это пишу и плохо понимаю как я это все терпела.
Я была хорошим молодым специалистом, мне нравилась моя работа, мне хотелось, что бы у нас были друзья, но их не было. Парень был крайне необщителен. Ему полностью хватало моей компании. Из досуга - мы ходили в рестораны и в кино. Все. Это длилось 5 лет. Уйти я боялась - боялась вспышки гнева и всего такого. А однажды просто поехала с работы не домой, а к родителям. Так все закончилось.
И тут начался новый этап. Мне было 26. Отношений мне не хотелось. Меня устраивали эпизодические романы. У меня не было проблем с деньгами, я стала знакомится с ребятами в барах и на концертах. До секса доходило не всегда, мы флиртовали, хорошо проводили время. Я не искала отношений.
А однажды появился Д. С ним меня познакомили друзья. Он проявлял крайне активную инициативу, звал гулять, забирал с работы, с ним было весело, мы постоянно перезванивались. И мне впервые за долгое время стало хотеться с ним отношений. У него самого была довольно сложная история с разводом и бывшей женой. Ему было 31.
Постепенно мы стали строить планы совместной жизни (его предложение), стали планировать отпуск(мое предложение). У него наладилось все с работой. Он стал востребованным. Стал часто уезжать по работе - он занимался звукозаписью и концертным оборудованием. И тут я стала уходить в минус. Отношения были нужны мне больше чем ему. Хотя я не показывала вида, всегда старалась его поддерживать и доверять. Секс его тоже не особо интересовал. Секс с ним мне не особо нравился, но я думала раз это отношения, над этим стоит работать. Потом я поняла, что у него есть зависимость от легких наркотиков. И в принципе вообще мало чего надо.
После очередного своего отъезда он не объявился. Через несколько дней молчания разговор состоялся. Я всегда избегаю этих разговоров, боюсь, что меня сочтут истеричной женщиной, которой только и надо, что выяснять отношения. Благо инициатором был он. Сказал, что от меня ему не снесло крышу, женат он уже был, я не виновата, я прекрасная, но ему этого не надо. Надо отдать ему должное -мы больше не общались.
Так я стала "некрышесносная". Я честно уверовала в то, что в меня нельзя влюбиться. Месяц переживала, пила и плакала, достала друзей. А потом все как то выправилось. Я похудела, купила красивое платье..
И снова начались мутноватые отношения. Сейчас, я начинаю думать, что это даже не отношения были, а регулярный секс с общим досугом. Ему было 30. Мы познакомились на вечеринке. Никакой любви и страсти. Все ровно. Кончилось все тем, что парень стал параллельно встречаться с 19ти летней.
И тут я впервые поняла, что не хочу такого отношения к себе и прояснила отношения. На мой вопрос - почему он не расстался со мной - он сказал - Я слишком мягкий,а с тобой интересно. С тех пор он стал набиваться ко мне в друзья, приходить на мои концерты, интересоваться записью альбома, слать глупые картинки в соц сетях даже после того, как я его удалила. Я отвечала мало. Кратко. Или вообще не отвечала. Но он пишет и хочет "дружить" до сих пор.
А я опять стала капаться в себе. Но не особо долго. Все таки тут он был подлец и недостойный моего внимания человек. Но тем не менее, я была "некрышесносной", недостойной отношений и вообще.
Сейчас у меня только что закончился очередной роман. У нас были красивые свидания, хороший секс (я пишу про секс, потому что мне это правда важно в отношениях, хотя это не главное) Правда я долго не могла понять, что это все таки - отношения или просто свидания с приятным продолжением. Это меня гложило. Было очень трудно решиться, но я спросила прямо: Ответ был примерно такой "Ты мне нравишься, я хочу попробовать, но мои предыдущие отношения были очень травматичны и мне теперь сложно и я боюсь"
Там была не особо адекватная девчонка, постоянные скандалы, ревность с обоих сторон.
Через 2 недели наш общий друг встретил его с другой девчонкой. Очень неоднозначно. С объятиями, но вроде как в рамках простого флирта на вечеринке. На мой прямой вопрос, Саша, назовем его так, отрицать ничего не стал, но уверил меня в том, что это была его давняя подруга и может он и флиртовал, но в рамках. И да, он готов продолжать отношения со мной.
На следующий день я получила от Саши письмо. Я его процитирую. Потому что оно как раз содержит все то, над чем я потом обычно рефлексирую:
"Привет, так наверное всегда и бывает, серьезным отношениям и начинаю чувствовать,то чем дальше, тем все может быть серьезней. С тобой хорошо проводить время и интересно общаться, но я боюсь, что в дальнейшем могу стать тем, кто может причинить тебе переживания и страдания. Я сам это испытывал не раз и не хочу кому то причинять подобные переживания. Может я пишу это уже позже,чем прошла точка не возврата. Я понимаю насколько ты чувствительный человек и это я скорее всего во всем виноват. Извини меня, за это.Я не хочу портить с тобой отношения, потому что ты хороший человек и мне с тобой нравится проводить время.Но сейчас я не готов к чему то серьезному. Я сегодня все обдумал. Дело не в тебе, дело во мне"
"Я просто понимаю, что скорее всего поступаю не очень хорошо и это меня заставляет чувствовать вину. Я общаюсь с тобой, потому что мне нравится общение. И мне нравится,что ты всегда или часто выступаешь в роли скептика и открыто вступаешь в полемику. Ты очень умный и адекватный человек и я ценю общения с тобой"
Не знаю что конкретно, но все это скорее злит. Я не хочу с ним дружить, хотя хорошо понимаю, что не случись у нас отношения, мы бы смогли стать не друзьями, но приятелями точно. А так я не хочу с ним дружить. Хотя он правда интересный и мы могли бы быть друг другу полезны в плане работы и творчества, но я чувствую, что мне не нужен друг, который однажды повел себя подловато.
Очень длинно получилось, но я хочу научиться выходить из отношений без сломленной самооценки. Это реально мне мешает мне получать радость от других аспектов моей жизни.
Хочу научиться без страха и упрека прояснять вопрос - а отношения ли это. Потому что не пряснив его я начинаю сомневаться в себе.
Очень хочу не складывать все яйца в одну корзину. Потому что сейчас, расставшись с Сашей я начинаю приплетать и свои первые отношения и неудачу с Д. и это все наваливается на меня одним сплошным грузом.
Я знаю, что я что то делаю не так. Подруги говорят, что я даю парням слишком много свободы, но мой отрицательный опыт первых отношений и полное лишение меня личного пространства научили меня крайне деликатно относиться к личному пространству других.
Не знаю интересна ли моя история, но если вдруг, буду рада выслушать комментарии.
Еще раз спасибо за Ваш блог.