Порой взрослые забывают, что ребенку свойственно плакать, шалить, везде залезать, в общем, вести себя не так, как им бы хотелось. А даже если и вспоминают, то не могут себя сдерживать и раздражаются на ребенка.
В этот момент раздаются мамины крики: «Как же ты мне надоел! Прекрати это немедленно!». Малыша шлепают по попе, ставят в угол, наказывают другими способами.
Потом вместо раздражения приходит чувство вины и злость на самих себя: «Как я могла ударить своего ребенка? Я плохая мать!» Что же делать родителям, если они срываются на детях? Узнайте из нашей статьи.
«Если ребенок вас раздражает, ищите корень проблемы в самой себе», – именно так утверждают психологи.
Родители иногда устают, впадают в депрессию, ссорятся с близкими людьми, а малыш в этом случае становится удобным объектом для раздражения, своеобразным громоотводом, на который выбрасываются все отрицательные эмоции. Ситуации, в которых у мам и пап сдают нервы, чаще всего типичные. Давайте их рассмотрим.
Ситуация 1. Мама и новорожденный
Не успевает счастливая мамочка вернуться домой из больницы, как начинается «День Сурка»: младенца нужно покормить, искупать, убаюкать, погулять с ним и поменять ему грязные пеленки.
Ни о каком режиме дня говорить пока не приходится, поэтому распланировать свой день практически невозможно. Как результат – накопленная усталость, постоянное напряжение. Последней каплей может стать очередной плач или нежелание крохи заснуть.
Любопытно, что стоит новоиспеченной родительнице отлучиться из дома на несколько часов или сутки, как она понимает, что просто не может жить без своего чада. Однако как только она возвращается в этот круговорот, опять возникает ощущение беспомощности и раздражение.
Что делать?
1. Расслабьтесь. Это лучший способ избавиться от подобного стресса. Пусть отдых будет непродолжительны м – главное, чтобы в этот время вы были подальше от младенца. Даже час, потраченный только на себя любимую, поможет восстановить силы.
Да и малышу такой перерыв принесет только пользу. Вечно раздраженная и нервная мать не дает чувство защищенности и покоя. Кроха опять начинает плакать и капризничать. Всё, круг замкнулся.
Также стоит делегировать часть своих забот супругу или бабушке малыша. Согласитесь, трудно тянуть весь дом на себе.
Поговорите и с самим «виновником». Не удивляйтесь, даже новорожденные детки реагируют на интонацию, благодаря чему «понимают» всё, что вы им рассказываете.
Объясните крохе, что вы его любите, но сильно устаете. Конечно, после этого домашние хлопоты не исчезнут, но общее настроение матери и ребенка улучшится.
Ситуация 2. Такие разные темпераменты
Как часто родители жалуются, что опаздывают в садик, потому что малыш одевается целый час, а потом еще смотрит мультики, забывая, что нужно куда-то идти.
И еще ест он очень медленно, рисует так же, как бы нехотя, и даже играет в любимые игры словно заторможенный.
Одни мамы начинают поторапливать ребенка, порой «стимулируя» разными нехорошими словами: «гусеница», «лентяй», «копуша» и т. д.
Другие родители могут даже шлепнуть в порыве злости, после чего начинают себя ненавидеть.
Третьи просто выходят из комнаты, махнув на все рукой.
Конечно, бывает и обратная ситуация, когда мама флегматична, а кроха стремителен и порывист.
Взрослых частенько раздражают дети, обладающие иным типом темперамента. А это уже может привести к общесемейному конфликту, поскольку такие качества наследуются от другого родителя.
Что делать?
1. Свыкнитесь с мыслью, что ваше чадо такое, какое есть. Да, темперамент является врожденной особенностью, и вам не изменить ребенка. Нужно находить в нем только хорошее.
Например, что же такое медлительность? Спокойствие и основательность. И так далее и тому подобное.
2. Извиняйтесь, если не сдержались. В принципе, это нужно делать всегда, если вы вспылили, независимо от того, что стало причиной раздражения.
Именно в раннем возрастном периоде у детей формируются нормы семейного поведения и отношение к родителям.
Поэтому просите прощения, если не хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок начал грубить и хамить.
Ситуация 3. Детская истерика
Истеричное поведение обычно проявляется у детей ближе к двум-трем годам.
Саму реакцию трудно предугадать – малыш может и громко плакать, и кататься по полу, и даже биться головой о пол.
Главная причина происходящего – неумение ребенка контролировать собственные эмоции, поэтому любой запрет вызывает разочарование и ярость. Да и мама в подобной ситуации испытывает не самые приятные чувства, поскольку сложно любить в этот момент орущее и катающееся существо.
Что делать?
1. Сохраняйте спокойствие. Согласны, трудновыполнимый совет, особенно если вас окружают сочувствующие взгляды и соответствующие комментарии.
Постарайтесь уединиться, чтобы не было зрителей и лишней публики. Проговаривайте детские чувства: «Я понимаю, что ты сердишься, обижаешься на меня, потому что я…» и т.д.
2. Переключите внимание. Маленького ребенка достаточно легко отвлечь от заинтересовавшег о предмета.
На этот случай у вас с собой должна быть интересная игрушка, мультфильм на телефоне. Также можно найти что-то интересное вокруг – пробегает собака, пролетает красивая птичка.
Ситуация 4. Детский негативизм
Не успела мама отдохнуть от пеленок-распашон ок, как начинается тот самый пресловутый кризис трехлетнего возраста.
Порой малыш становится совершенно неуправляемым: на каждую просьбу взрослых реагирует негативно, законное требование родителей вызывает гнев.
Уставшие родители не всегда могут стерпеть подобное неуважение от собственного чада, решая конфликты с помощью силы.
Растет раздражение, кипят эмоции с обеих сторон. А если к этому добавить еще и разность темпераментов, то получается совсем уж гремучая смесь.
Что делать?
1. Иногда можно уступить. Некоторые ситуации не требует вашей принципиальности. К примеру, малыш смотрит мультфильмы, вместо того, чтобы идти в садик. Попробуйте пойти на компромисс.
Пусть кроха посмотрит одну серию вместо четырех, а вы взамен не опоздаете. Так вы сбережете нервы себе и ребенку.
2. Твердо стойте на своём. Иногда важно учить детей соблюдать определенные правила, особенно если они касаются детского здоровья и безопасности. К примеру, дорогу переходим только за ручку с мамой, гуляем в холодное время года только в шапке.
При каждом капризе нужно глубоко вздохнуть и объяснить, почему вы требуете соблюдения этих правил. Главное – говорить спокойно и убедительно.
Что делать, если ваши проблемы не подходят под вышеописанные ситуации? Предлагаем еще три полезных совета, которые помогут вам не выплескивать негативные эмоции на свое чадо.
- Будьте откровенны с собой. Не следует избавляться от чувств и прятаться от них. Согласитесь, что на это может уйти слишком много душевных сил, вследствие чего появляется гораздо большее чувство вины и гнев. Признайтесь сами себе, что иногда сердитесь на ребенка, найдите причину этой злости (усталость, стресс) и попробуйте снизить напряжение.
- Общайтесь чаще с малышом. Просто так, без особой причины, потому что вы его любите. Обнимайте его, когда он хороший и плохой, добрый и сердитый, капризный и послушный.
- Измените свою реакцию на детское поведение. Если вы думаете, что кроха вредничает специально, попробуйте изменить свою привычную схему действий. На плохие поступки не реагируйте излишне эмоционально, а все хорошее, напротив, отмечайте радостно, хвалите любыми способами. Если пропадет подкрепление плохих поступков, у малыша не будет необходимости вас злить.
Не секрет, что практически любое положение дел, когда кроха вас раздражает и злит, можно решить мирным путем. Поэтому постарайтесь запастись терпением, ознакомьтесь с этими и другими советами, и раздраженность поменяется на приятное и конструктивное общение с малышом.
Почти все родители с нетерпением ждут появление на свет крохи, особенно первенца. Будучи в положении, женщина строго следует рекомендациям врачей, во многом себе отказывает, только бы чадо появилось на свет крепким и здоровым. К грудничку все члены семьи относятся нежно и трепетно, с восторгом отмечают каждый его новый жест, каждый писк.
Казалось бы, беззаветная любовь родителей должна длиться вечно, но на практике так бывает далеко не всегда. Почему-то подросшее чадо начинает раздражать своих дорогих пап и мам. Куда же уходят те трепетные чувства, которые испытывали к ребенку родители? Откуда появляются в семье разногласия и нешуточные конфликты?
Меня бесят мои дети
Не забывайте, что маленькие девочки и мальчики – это не куклы. Им свойственна чрезмерная активность. Они имеют свои желания, капризы. Трудно встретить ребенка, который будет тихонько сидеть в уголке и слушать каждое слово взрослого.
Дети будут требовать к себе внимания даже тогда, когда у вас болит голова, вы очень устали, на вас свалились огромные неприятности, вам вообще жить не хочется. Многие малыши будут бороться с вашими запретами, потому что им это весело, они не видят смысла исполнять ваши требования, они проявляют черты своей личности и еще по десяткам других причин. Многих пап и мам все это ужасно раздражает.
Но иногда бывают ситуации, когда бесит новорожденный ребенок. Чаще всего такое наблюдается в семьях, где малыш пришел в наш мир без желания на то его мамы или папы. Если между родителями возникли серьезные разногласия, плод их любви также им уже не особенно нужен. Кроме того, младенец может раздражать близких, если он постоянно капризничает. В этом случае нужно не кричать на него, а обратиться к врачу. Возможно, у крохи имеется какая-то патология, и он пытается (в прямом смысле) докричаться до вас.
В чем может быть проблема
Вы сказали себе: “Меня бесят мои дети”. Что дальше? Вам стоит четко осознать, что не все ваши требования они обязаны исполнять беспрекословно. Оставьте им кусочек личного пространства как в материальном плане (например, его комнату), так и в духовном. Позвольте им проявлять собственную индивидуальность. Это вполне нормально, когда у вашего ребенка появляются свои интересы. В силу большой разницы в возрасте они могут не совпадать с вашими.
Дети должны иметь свое мнение по поводу страны, в которой живут, культуры и так далее. Иначе из них не вырастет самодостаточная личность. У ваших детей могут появиться друзья, которые не нравятся вам, но вашему чаду нет до этого дела. Часто старший ребенок бесит еще и потому, что он отгораживается от вас, начинает что-то скрывать, грубит. Это нельзя назвать нормальным положением вещей. Если ваш сын или дочь начали так себя вести, значит, они не видят в вас друга. Кто в этом виноват? Разумеется, вы сами.
На каком-то этапе взросления вашего ненаглядного чада (возможно, уже с пеленок) вы стали для него не любимыми родителями, а строгими и требовательными воспитателями. Сперва воздвигнутая вами стена была прозрачной и почти не ощущалась. Но с каждым годом она все более обретала плотность. Как ее разрушить? Чем старше ребенок, тем это сделать сложнее, а порой и вовсе невозможно. Единственный способ наладить отношения – постараться стать для ребенка другом, завоевать его авторитет.
Издержки воспитания
Не забывайте о том, что ребенок – это не ваша собственность. Он не должен жить и действовать так же, как и вы. У него свои мысли и чувства, он имеет полное право на то, чтобы выражать их так, как ему нравится. Разумеется, воспитывать детей надо, но нельзя в этом процессе перегибать палку.
Изначально все ваши требования должны быть разумными и логически обоснованными. Например, вы можете строго требовать от чада мыть руки перед едой, доходчиво объяснив, что с ним случится, если микробы попадут в его животик. Но вы не должны настаивать на том, чтобы он играл именно с этим мальчиком или только с этой девочкой. Любое свое требование вы должны стараться ребенку объяснить. В отношении малышей лучше если это будет в игровой форме. С более старшими детьми нужно вести диалог уважительно. Не будет лишним, если вы поинтересуетесь их мнением, похвалите за помощь или верное решение.
Усталость – не повод для раздражения
Конечно, в вашей личной жизни случаются разные события. Вас может не оценить начальство, обидеть подруга, разозлить прохожий на улице. Домой вы возвращаетесь не в лучшем расположении духа. Но разве ваше чадо виновато в этом?
Переступив порог своей квартиры, вы должны оставить в подъезде все раздражение, накопившееся в вас за целый день. Если вы постараетесь отвлечь себя игрой с малышом, в вашей собственной душе появится некое равновесие. Не нарушайте его руганью и невниманием к своему карапузу, не наказывайте его за все ваши несчастья. Когда он заснет, вы можете продолжить терапию своей души, например, приняв ароматическую ванну, послушав приятную музыку, пообщавшись по телефону с подругой. Но все это будет потом, когда малыш заснет и не будет в вас нуждаться.
Слишком много обязанностей
Если вам кажется, что вы не справляетесь с обязанностями, которые нарастают каждый день как снежный ком, попробуйте обратиться к своим близким. Возможно, ваши родители не знают, как вам трудно. Если вы им расскажете о проблемах, возможно, они возьмут на недельку или две ваше чадо к себе, а вы в это время подтянете свои “хвосты” или просто выспитесь.
В любом случае не нужно винить в своих трудностях малыша. Ведь он не просил вас становиться мамой (папой). Вы сами приняли серьезное решение расширить горизонты своей семьи и завести ребенка. Если вам не к кому обратиться за помощью, попробуйте из всех тех дел, которые вы не успеваете выполнить, выбрать самые важные. Остальные будут делаться по мере возможности.
Постарайтесь понять, что необъятное нельзя объять, как ни старайся. В погоне за своими делами (например, карьерой) вы упускаете нечто важное. Это общение с собственным ребенком. Годы летят быстро. Может случиться так, что подросшему наследнику вы станете нужны только в качестве обслуживающего персонала, ведь вы сами разорвали с ним духовную связь, когда он был маленьким.
Бесит собственный ребенок. Что делать?
Если малыш вас раздражает, означает ли это, что вы плохая мать? Если ваш очаровательный карапуз утром живописно разрисовал дорогие обои, днем разбил вашу любимую вазу, а вечером закатил истерику по поводу того, что он не хочет есть манную кашу, удержать себя в руках сложно.
Так случилось, что у вас в этот день ужасное настроение, вам хочется закрыться в своей комнате и побыть в одиночестве. Но детям этого не объяснишь. Они всегда рядом, с ними нужно общаться, отвечать по десять раз на одни и те же вопросы, оставаться в их глазах понимающей, доброй, заботливой и самой любимой.
В такой ситуации постарайтесь вспомнить, чем занимался весь день ваш карапуз. Почти наверняка он был предоставлен сам себе. Скорее всего, вы выполняли что-то важное и не уделяли ему внимания. Именно поэтому он раскрасил обои, подстриг коту усы, опрокинул на пол горшок с цветком, совершил другие ужасные поступки.
Как часто дети раздражают и бесят нас только потому, что нам не до них! Они пристают к нам со своими кубиками, а у нас в голове годовой отчет. Им нужно уложить спать куклу, а нам – посмотреть любимый сериал. Они просят нарисовать домик с крышей, а у нас ужин на плите подгорает. Как быть в такой ситуации? Всегда ли нужно поступаться своими интересами ради ребенка? Как побороть в себе раздражение от того, что нам мешают заняться своими делами?
Раздражение
В психологии данному состоянию давно дано объяснение. Раздражение – это наша реакция на поведение других людей, которое нам не нравится, мешает, от чего-либо отвлекает. Как правило, нарастает такое состояние постепенно. Например, сперва вы просто сказали своему ребенку: “Отстань!”. Если он продолжает донимать вас вопросами, вы можете прикрикнуть на него. Потом в ход идут ругань, крик, ремень, угол, лишение сладкого и прочие приемы “воспитания”.
Как сделать, чтобы малыш понимал, когда можно и нельзя донимать родителей своими просьбами? Начинать обучать его этому нужно буквально с первого года жизни. Детские психологи советуют по мере взросления малыша учить его самостоятельности. Не опекайте кроху слишком рьяно. Давайте ему возможность самостоятельно построить замок из кубиков или нарисовать “каляки-маляки” в тетрадке. Похвалите его за старание. Вводите постепенно в его юную жизнь обязанности.
Если бесят маленькие дети, то, как ни крути, виноваты в этом их родители. Допустим, вы упустили момент начала воспитания. Если вашему наследнику уже 3-4 года, но он сам ничего не умеет, поэтому постоянно от вас что-то требует, приучать его к самостоятельности вам будет чуточку сложнее. Начните с малого. Если ваше взрослое дело позволяет, постарайтесь привлечь к нему ребенка. Например, если вы заняты генеральной уборкой, дайте и ему какое-нибудь задание.
Манипуляции
Это звучит странно, но наши дети – очень мудрые. Они отлично понимают, где находится слабое место папы, а чаще мамы, и стараются этим манипулировать. В чем это может проявляться? Например, ребенок знает, что для вас очень важно, съел он манную кашу или нет. Малыш начинает за одну ложку требовать новую машинку, за вторую – робота, за третью – килограмм конфет.
Очень часто деточки начинают вить веревки из родителей в общественных местах, например, в магазине. Они чувствуют или понимают, что мамам и папам стыдно за их поведение, поэтому они постараются быстро замять конфликт. Вот и требуют наши детушки купить им самую красивую игрушку, мороженое или что-то еще, а при этом топают ногами, падают на пол и так далее.
Психологи говорят, что и в этом виноваты родители. Именно мамы и папы научили малыша манипуляциям. Например, они обещали малышу что-то купить, если тот соберет свои игрушки.
Как с манипуляциями бороться
Раздражаться на такое поведение детей не нужно. Если даже они ведут себя очень плохо, не переставайте их любить. Это главный совет, который дают всем родителям психологи.
Задумайтесь, почему бесит ребенок, требующий от вас что-то. Ведь вы ведете себя точно так же, когда вам что-то от него нужно. Он просто очень хорошо усвоил ваши уроки. Разве нужно его за это ругать?
Психологи советуют пересмотреть свое собственное поведение, перестать обещать чаду предоставить какое-либо блага, если он, например, уберет у себя в шкафчике, сделает уроки, извинится перед тетей Машей, поедет на каникулы к бабушке в деревню или присмотрит за младшей сестренкой.
Еще один прием – не обращать внимания на истерики чада. Это сделать достаточно трудно, особенно в общественном месте. Но даже в том случае, если карапуз упал в магазине на пол и требует новую машинку, бить его за это нельзя.
Известный врач Комаровский советует в любой ситуации, если даже ребенок вас очень расстроил, вечером обязательно пожелать ему сладких снов, закончить день на позитиве.
Разумеется, многих бесит собственный ребенок, который плохо себя ведет. В случае с манипуляциями обязательно пересмотрите свое поведение и перестаньте делать то же самое. Если вам от чада что-то нужно, требуйте это без обещаний всяческих подарков. Если вы не можете что-то ему купить, не придумывайте неисполнимых заданий. Просто скажите твердое “нет” и объясните, почему именно так, а не иначе.
Родительский гнев
Принято считать, что это та эмоция, которая рождается во время утверждения, кто в доме хозяин. Это проявляется в том, кто возьмет верх, родитель, требующий беспрекословного подчинения, или ребенок, игнорирующий любые наставления. Гнев может возникнуть и в ситуации, когда наследник не внимает никаким увещеваниям и регулярно совершает плохие поступки, например, подросток приносит из школы двойки, курит, гуляет неизвестно с кем и где.
Маленькие дети могут вызвать сильное раздражение, если они что-то испортят в доме, например, разобьют мамин дорогой телефон, несмотря на то что им строго запрещено к нему прикасаться.
В такие моменты можно потерять над собой контроль и ударить ребенка. В медицинской практике известны случаи, когда любящие родители в припадке гнева ломали детям руки или ноги. Как справиться со своими чувствами и не причинить малышу вред? Во-первых, срочно выпить успокоительное средство. С подростком можно начинать вести диалог только будучи в адекватном состоянии. Если вы будете истерически кричать на него или угрожать ему, он просто еще больше от вас отдалится, замкнется, возможно, начнет вас презирать или ненавидеть. При таком развитии событий он может уйти из дома. Кому от этого станет лучше?
Если вернуться к примеру с разбитым телефоном, то также нельзя физически наказывать малыша. Постарайтесь успокоиться. Помните: телефон можно отремонтировать или купить новый, чего нельзя сказать о ребенке.
Как вернуть душевное равновесие
Психологи советуют множество способов, помогающих успокаивать нервы. Выше мы упоминали о медицинских препаратах. Не пренебрегайте этой рекомендацией. Если нервная система находится в слишком возбужденном состоянии, исправить это только психологическими приемами очень трудно. Но и они вам помогут.
Специалисты говорят, что нужно найти предмет, на который вы должны излить свой гнев. Пусть это будет стена в вашей комнате, в которую вы со всей силы бросите мягкую игрушку. Также вы можете разорвать на мелкие кусочки газету или растоптать ногами свою шляпу.
Хорошо помогает обрести душевное равновесие контрастный душ или даже простое умывание ледяной водой. Можете закрыться в ванной и несколько раз крикнуть в пространство: “Меня бесит мой ребенок!”. Однако не вздумайте начинать решать конфликт со своим наследником, находясь на грани срыва. Накричавшись в той же ванной, скажите себе, что вы любите своего сына (или дочь), несмотря ни на что, он вам дорог. Задумайтесь, что будет, если он вдруг исчезнет из вашей жизни.
Успокоившись, не спешите сразу выяснять отношения. Сперва обыграйте сложившуюся ситуацию со всех сторон, составьте план (лично для себя), как вы будете восстанавливать доверие своего ребенка.
Как не раздражаться на своих сыновей и дочерей
Вас ваш ребенок бесит ребенок? Что делать, чтобы вернуть себе душевное равновесие и не испортить отношения со своим ненаглядным чадом? Универсального совета, который подойдет для любой ситуации, дать невозможно. Чтобы дети воспринимали требования родителей, приучать к этому их нужно с раннего возраста. Однако делать это необходимо в игровой форме, так, чтобы ребенку было интересно. Кроме того, приучая его, например, не просто собирать игрушки в коробку, а отправлять кукол в домик или машины в гараж, вы будете развивать его воображение.
С подростком вам будет легче, если у вас возникнут доверительные дружеские отношения.
В любой ситуации не позволяйте себе применять физическую силу. Ребенок все впитывает как губка. Он легко примет такое поведение в качестве нормы и начнет вести себя так же по отношению к тем, кто слабее его. Это принесет вам только дополнительные проблемы.
Что говорят психологи
Итак, вы сказали себе: “Меня бесит мой ребенок”. Что делать? Психологи советуют в любом неправильном поведении чада искать свои ошибки. Когда малыш родился, он ничего не знал и не умел. Это вы научили его манипулировать вами, лениться, оговариваться, не слушаться. Вы можете возразить, что ничего подобного не делали.
Психологи говорят, что взрослые почти никогда не замечают за собой ошибок в поведении, но ребенок становится их индикатором. Постарайтесь почаще анализировать свои поступки, не манипулируйте своим ребенком, не угрожайте ему “отдать чужой тете”, “позвать бабайку” и так далее.
В любой ситуации помните, что это ваш ребенок, вы его очень любите.
Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.
Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.
Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?
Время признать: меня раздражает мой ребенок
Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.
В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это - нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.
1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь - профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.
2. Я устала/плохо себя чувствую.
Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».
3. Я злюсь на саму себя.
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет - как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.
5. Я злюсь на кого-то из близких.
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра - это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.
Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате - натурально - расплакалась от гордости и умиления.
Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.
Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.
«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.
Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.
Итак, три разных степени агрессии:
- Раздражение
- Ярость
Стадия первая
Раздражение
Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.
Например.
«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».
На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.
На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».
Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».
Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?
Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.
Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.
(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).
Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.
«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.
Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.
Стадия вторая
Гнев
Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.
Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?
А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.
Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».
Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.
Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».
Еще как сердятся, только не умеют это показать.
Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.
Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.
Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.
Стадия третья
Ярость
Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).
Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.
Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.
Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.
Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.
Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.
Резюме
- Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
- Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
- Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
- Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
- Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте:
- Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.
(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).
Мне 41, замужем лет сто. У меня дочь 6 лет и сын 1,6 года, есть ещё старшая дочь, живет отдельно,
Не могу наладить отношения с шестилетней дочерью. Часто срываюсь на неё. Меня просто выбешивает то, что она часто канючит, ноет и истерит по любому поводу. Не получилось что-то - истерика, проиграла в игре - бесится, всё бросает и рыдает, ударилась - слезы, царапина - конец жизни, игрушка в магазине - купи и всё тут... и т.п. и т.д. Бывает, слышу от нее какое-нибудь очередное несбыточное "хочу" и дальше - "сделай а то заплАчу". Но я ведь не делаю, не покупаю, не иду на поводу! Начинается истерика в большинстве случаев, безобразная сцена, я сначала стараюсь молчать или спокойно разговаривать, потом срываюсь на ор. Дочь истерит, долго, потом ещё и требует чтобы я её жалела и утешала. У меня при этом такое моральное истощение, что даже руки не могу поднять чтобы что-то делать. И жалеть не могу - она меня просто бесит своим ревом. А она, порыдав немного и поприжимавшись ко мне, через некоторое время соглашается умыться и уже бежит заниматься своими делами.
Тотальная невера в себя и свои силы - тоже тот ещё повод. Может многократно повторять то, что уже и так с 2х лет умеет, и требовать от меня восторга её "невозможными возможностями", но даже не попытается сделать что-то новое, сразу включаются истеричные злые выкрики "я не могу!" и рыдания, если буду настаивать. И снова с меня - скандал.
Уже поехала на велике, но каждый раз при остановке вой на весь двор - срочно должны подбежать к ней и помочь ей ехать, "я не могу" - и оглушающие истеричные завывания. Но ведь ты ЕДЕШЬ! Я могу подойти, мне не жалко и не долго помочь, я понимаю, что боится - не так долго ещё ездит. Но вот эти все звуки - это пипец как бесит! Я становлюсь как осел, ноги сдвинуть не получается, в горле ком, слова не идут... Она продолжает ныть и орать. Потом я начинаю орать..
Как я уже устала от себя и от неё... Сын хоть спокойный большей частью, а тут и у него очередная порция зубов. И у меня просто крыша едет.
Сегодня наорала на неё когда она в очередной раз не стала нормально есть. Она вообще плохо ест то что я готовлю. Не нравится. Не вкусно. Не то и не так приготовлено. "Вот у бабушки... вот в садике... а твоё не такое!" Другим нравится, сын уплетает за обе щеки, а дочь нос воротит. В обычной ситуации я сжимаю зубы и молча забираю тарелку. А тут - опять сорвалась. Наорала, высказала всё что думаю и не думаю, потом нарыдалась, потом извинилась, объяснила, что мне обидно, когда мне так говорят, потом помирились... И вот у меня опять ноги-руки не двигаются, давит всё, плохо мне... А она козочкой поскакала мультики смотреть...
Не представляю как мне справляться с собой. Ведь меня всё это на самом деле просто бесит.
Я готовилась стать матерью в этот раз, читала много всего, про терпение и принятие детей в том числе, но, видимо, всё мимо. Потому что этот ор я принять не в состоянии.