Soliloquy: психологический сценарий жизни.

13:16 Juliа Fargo 12 Comments

Новый год, как понедельник - всегда отличный повод изменить свою жизнь к лучшему. Я не буду сейчас призывать срочно бежать в спортзал, похудеть на пару кг или перечитать с десяток новых книг ~~хотя тоже неплохо,~~ я предлагаю начать этот год с вопроса, пожалуй, более существенного и важного - с определения и изменения своего жизненного сценария!

Вы когда-нибудь замечали, как в нашей жизни, каким-то необъяснимым образом, происходят одни и те же события?

Например, вы меняете уже 5е место работы, и каждый раз у вас возникают серьезные проблемы то с коллективом, то с руководством. Раз за разом вы разочаровываетесь все сильнее и приходите к неутешительному выводы -"меня окружают одни идиоты".

Или еще вариант: вам изменил мужчина (или просто ушел). Вы вступаете в новые отношения, но ситуация повторяется. Какой самый быстрый вывод? Все мужики одинаковые!

Повтор любой негативной ситуации неминуемо приводит к сильным, негативным эмоциям. Мы начинаем заниматься самокопанием, разочаровываемся в себе и в окружающих нас людях, ощущаем сильную нервозность, растерянность, стресс. Учитывая, что почти каждый из нас находится в том или ином негативном сценарии, каждый сможет найти подобные примеры и у себя.

В силу моего интереса к психологии, активного изучения данного предмета в течение всех 5 лет университета, а если еще точнее, то и в школьный период тоже, я конечно же знала о таком понятии, как жизненный сценарий. Но когда бы я наконец взялась за это дело более серьезно, если бы не прошлая осень, вопрос большой. Именно в конце прошлой осени, пережив кучу уже до фантастического необъяснимых сложностей, меня осенило - я в самом настоящем сценарии, который проигрывается все виртуознее. И с этим срочно надо что-то делать!

Сценарий - та психологическая сила, которая тянет человека к его жизненному курсу, и не имеет значения, считает ли он это свободным выбором или яростно сопротивляется.

Проще говоря, если с вами раз за разом происходит одна и та же ситуация, независимо от того, на каком этапе своего развития вы находитесь, "поздравляю!", вы в сценарии!

Само понятие жизненного сценария было предложено известным психиатром и психологом Эриком Берном. Именно он стал основоположником принципа сценарного анализа и определял сценарий, как "бессознательный жизненный план".

Жизненный сценарий формируется еще в глубоком детстве. И огромное влияние на его формирование оказывают наши же родители или люди их заменяющие.

С первых же дней они, не желая того, передают ребенку "послания", на основе которых и формируются представления о себе, о других людях и о жизни в целом. Согласно мнению М.Е. Литвака, сценарий полностью готов уже к 5 годам.

Жизненный сценарий имеет содержание и процесс, которые отвечают, соответственно, на вопросы "Что?" и "Как?". По содержанию все многообразие сценариев можно условно разделить на три группы:

- "Победитель"

- "Побежденный"

- "Непобедитель"

"Победитель" - самый радужный сценарий. Такой человек всегда достигает своих целей и рад своим победам. Родители, которые хвалят своих детей за те или иные достижения, которые с уважением относятся к своему ребенку, не принижая его возможностей, закладывают максимально позитивное сценарное поведение "победителя".

"Побежденный" - это человек, который не достигает своей цели, и дело тут в психологической подоплеке, а не в банальной неспособности довести до конца то или иное действие. При этом, данный тип делится еще на три группы. "Побежденный" первой категории испытывает незначительные неудачи, которые он запросто может обсудить с другими. Например, мелкие неудачи на работе, проваленный экзамен и т.п. "Побежденный" второй категории испытывает более существенные неудачи, о которых рассказывать не принято. Это могут быть госпитализация, увольнение, исключение из учебного заведения. "Побежденный" третей категории очень быстро достигает своего апогея с весьма незавидным концом. Это смерть, необратимые психические расстройства, тюрьма, самоубийство, алкогольная и наркотическая зависимость.

Родители "побежденных" особенно любят апеллировать разнообразными психологическими "проклятиями": "лучше бы тебя не было!", "ты испортил мне жизнь!", "да что ты можешь"... Сюда же относим всевозможные оскорбления и "шутки" на тему интеллектуальных возможностей ("придурок", "дебил"), а также сравнение, например, с отцом-алкоголиком ("весь в папочку").

"Непобедитель" - пожалуй, самый распространенный тип. Такие люди являются той самой среднестатистической серой массой, с отсутствием каких-то значимых достижений. Они всю жизнь остаются на одном и том же уровне, не сильно выигрывая или проигрывая. В общем, никак. И по большей части, их все устраивает. Обычно родители таких детей особенно часто твердят что-то вроде "будь как все", "не хвались", "не будь выскочкой", "не якай". Родители четко закладывают те постулаты, которые в дальнейшем позволяют ребенку быть максимально "серым".

Еще несколько примеров типичного сценарного поведения.
Твердила неосмотрительная мама, что "муж - это явление временное, так что жить надо для детей". Выросла ее отрада жизни, вышла замуж, нарожала детишек, и вуаля - муж, ну тот, который "временное явление", благополучно сбежал куда подальше. Муж козел? Да как бы, наверное, уже и не очень... Я бы тоже сбежала, если в отношениях по значимости я где-то на галерке. И не удивительно, если данная ситуация повторится с новым мужчиной.

А т.к. судьба от природы у всех счастливая и сопоставима с деревом, которое активно растет вверх и развивается, то сценарий - является самым настоящим препятствием нашему росту, меняет нашу траекторию развития, замыкая ее в круг. В конце концов, влияет на здоровую оценку действительности.

Пример:

Отец хотел сына, но родилась дочь. Отец с ситуацией не сильно смерился, поэтому воспитывал ребенка в чрезмерной строгости, граничащей с тиранией, требуя постоянных "доказательств", что мальчику дочь не уступает. Возможно ли удовлетворить все требования такого родителя? Нет. В результате, уже будучи взрослой, девочка сталкивается с проблемой в отношениях с противоположным полом. Привычка постоянно что-то доказывать, быть сильной и первой, мешает выстраивать гармоничные отношения, не задавив при этом партнера.

Сразу понятно откуда ноги сценария растут?

Еще один вариант.

В семье есть алкоголик. Ребенок наблюдает всю систему взаимоотношений близких людей и на подсознании перенимает модель поведения. Как результат, в большинстве случаев вырастает девочка - типичная "жена алкоголика". Она уже точно знает, как себя вести с пьющим мужчиной, т.к. переняла сценарий своей матери. Или получаем мальчика, который достаточно быстро перенимает модель поведения отца-алкоголика. И как бы социальные нормы не твердили, что "так нельзя", но именно такая модель становится для него нормой, другой поведенческой модели он просто не видел.

Кстати, именно сценарию мы обязаны высказыванием о том, что дети в своем большинстве повторяют судьбу родителей. И здорово, если у родителей отличный сценарий с happy end!

Одним словом, встрять в негативный сценарий проще простого! Но возможно ли его изменить?? Очень даже!

И первое, что нам понадобится - это четкое понимание своего сценария. А для этого придется здорово покопаться в себе.

Если не получается определить свой сценарий сразу, начинаем писать автобиографию. Как можно более подробнее стараемся затронуть детский период. А далее анализируем-анализируем-анализируем!

Например, моя проблема состоит в том, что каждую осень, последние несколько лет, на меня сваливается ряд, казалось бы, не связанных обстоятельств, которые всегда приводят к неизменному результату - куча рабочих проблем. Каждую осень! Весь год я живу более чем спокойненько, а осенью начинается треш. Я пошла по логическому пути и стала искать проблему в отношениях "Я - Труд". И тут вдруг вспомнилось, как часто с ранних лет я слышала в своей семье, что "нужно вкалывать, если ты хочешь чего-то добиться". Выстраивалось само понимание, что труд - это неминуемо сложно, просто до ужаса. Я вспомнила, как ненавидела сентябрь, да и осень в целом, из-за начала занятий в учебных заведениях. И как я немного неловко себя ощущала в те моменты, когда материальные блага давались легко и просто. Ну в общем "Привет сценарий, я скучала"!

Начинаем вести дневник, описывая свой день, ощущения, настроения, мысли.

Ведение дневника необходимо для четкого самоконтроля, дисциплины, сосредоточенного внимания и выработки терпения. Более того, дневник дает огромное преимущество! Благодаря своим же записям можно более реактивно отследить начало своего сценарного витка поведения.

Вводим в свою жизнь новую деятельность. Сценарий не терпит изменений. Поэтому хочешь выйти из сценария, начни заниматься чем-то новым.

В космос лететь не обязательно, а вот заняться спортом, выучить новый язык, пойти на курсы, написать диссертацию, а лучше книгу - да что угодно! Главное, чтобы ваша жизнь не была прежней, а новое действо было в удовольствие и не пятиминутным увлечением.

Берем ответственность за свою жизнь.

В одном теория Берна неоднозначна. По сути, она полностью перекладывает ответственность за нашу жизнь на наших же родителей. Поэтому здесь мне больше близок Михаил Литвак. Нельзя винить родителей в том, что они делали неосознанно. Они воспитывали нас ровно так, как воспитывали их самих. И если мы хотим избавиться от сценария, то необходимо полностью осознать свою ответственность, понять, что наша жизнь в наших руках, и с нами происходит все то, во что мы сами верим, что живет в нашей голове, пусть и родом из глубокого детства.

Поэтому исключительно жесткий контроль своих мыслей! Хотите изменить сценарий - меняйте себя! А я с вами за компанию.)

Признавайтесь, нашли у себя признаки сценарного поведения?

12 комментариев:

Beauty Unearthly19 января 2017 г., 18:43
Прочитала с интересом - задумалась..попробую все разобрать.
ОтветитьУдалить
Ответы
Люда Тищенко19 января 2017 г., 18:58
Очень интересно, все правильно, надо разобраться и поработать над собою:)
ОтветитьУдалить
Ответы
Карина20 января 2017 г., 00:07
Очень интересный пост! Я пытаюсь воспитывать ребенка как Победителя) Но проблема в том, что люди со стороны, родственники могут даже случайно привить ему не те установки, которые пригодятся ему в жизни, не хочется, чтобы так получилось(
ОтветитьУдалить
Ответы
Дарья Пленкина20 января 2017 г., 14:59
Очень умные мысли!
Блог > > Defishencia
Follow my Instagram Defishenci
ОтветитьУдалить
Ответы
Marina Loyko20 января 2017 г., 20:36
Очень интересно было почитать, спасибо
ОтветитьУдалить
Ответы
Anya Dryagina23 января 2017 г., 07:13
Мне кажется в воспитании детей не все зависит от родителей. Очень сильно влияет школа, где все должны быть средненькими "непобедителями", родственники, знакомые - окружение, одним словом... Ну а во взрослом возрасте на родителей пенять уже совсем как-то не солидно, надо прорабатывать проблему и стараться не допускать таких ошибок в воспитании собственных чад, что конечно довольно трудно. Я вот стала замечать, что веду себя как мой отец у которого вечно происходят скачки от "всех люблю" до "всех ненавижу"
ОтветитьУдалить
Ответы
Настя Драма24 января 2017 г., 16:21
От этого всего столько мыслей в голове!

Мой блог NASTYADRAMA.RU
Мой Instagram
ОтветитьУдалить
Ответы
Lidia Frolova24 января 2017 г., 19:54
Забавно, я смотрю, большинство психологических учений и позиций так или иначе пересекаются с Трансерфингом Зеланда.

blog: gvozdiShe.com
insta: @gvozdishe
ОтветитьУдалить
Ответы